Ненавиджу свою матір: вона налаштувала рідних проти мене, стверджує, що я причина її бід

Я ненавиджу свою матір щиро та глибоко. Так, знаю, деякі запитують, як це можливо, так ставитися до матері. Але щоразу, як тільки я думаю про неї чи хтось починає говорити мені про мої з нею стосунки, у мене починається справжня істерика та сльози, думаю – це наслідок моєї розхитаної в дитинстві психіки.

Я була бажаною пізньою дитиною, але росла без батька. Вона сама пішла від нього, коли я народилася, мені казала, що просто хотіла дитину, а жити з моїм батьком не збиралася. Але завжди у всіх наших бідах звинувачувала його і говорила, що я пішла в його породу. Постійно тиснула на мене, ображала, називала лінивою, безмозкою. Загалом моє народження виявилося покаранням для неї, краще б мене взагалі не було.

І таке я чула постійно, хоча була спокійною дитиною, не проблемною: не пила, не зв’язувалася з поганою компанією. Навчалася на відмінно, була дуже сором’язливою та закомплексованою, слова нікому зайвого не говорила та не могла за себе постояти. Вважаю, що це теж було наслідком атмосфери вдома. Я ніколи не отримувала від неї підтримки та любові, якою оточували батьки моїх однолітків. Але добре, що в мене були бабуся та дідусь, які любили мене, і я це дуже ціную.

У підлітковому віці я почала відповідати на образи і не давати себе ображати. До цього вона часто любила мене бити будь-якими підручними засобами, наприклад, проводами.

Я пішла жити до бабусі з дідусем. Але вони не розуміли мене і постійно відправляли назад додому, тому що при людях моя мати здавалася нормальною і більше того, вона любила і любить досі грати роль жертви: то дуже хворіє, то начальники на роботі ображають бідну-нещасну, то хтось щось сказав погано на її адресу. Всі проти неї, а особливо її дитина знущається з неї і в могилу хоче звести.

З матір’ю я давно не розмовляю і рада цьому. Були спроби помиритися з мого боку, але вони всі закінчувалися повним провалом, тому що людина зовсім не змінилася, від її поведінки та лицемірства починає щоразу нудити, мабуть, ми несумісні. Іноді зауважую, що можу сісти в таку саму позу, як вона сидить. Коли це усвідомлюю, одразу ж пересідаю.

Розумію, що є й інші схожості у нас. Дуже хочу всіляко викорінити це в себе, цю всю схожість на неї. Для себе зрозуміла і твердо вирішила, що я не ніколи не буду такою мамою для своїх діток, слухатиму і чутиму їх, підтримуватиму і буду їм подругою і опорою.

Начебто я вже це прожила, навчилася справлятися. Але всім вона розповідає, що я довела її до хвороб, причина її бід. Всі вірять їй і звинувачують мене в цьому, хоч мені було 13 років, коли я пішла. Зараз мені 30, але всі рідні завжди це згадують, моїм словам вони не хочуть вірити.

Я живу в іншому місті, бачуся не так часто з ними. Гадаю, мати часто обговорює мене з усіма родичами, представляє ситуацію так, як їй вигідно, тому вони й вірять.

Через це у мене прокидається ненависть, і я нічого не можу вдіяти з нею. Починаю сваритися з улюбленими рідними, бо ніяк не можу їм показати справжнє обличчя матері, пояснити, що вона не жертва, що на мене постійно намовляє. Як упоратися з усією цією ситуацією? Як припинити реагувати на її витівки? Як переконати решту?