Близько половини сучасних дружин вважають, що, відтепер, чоловік – просто обслуговуючий персонал, який повинен покірно утримувати дружину та дитину

Spread the love

Близько половини сучасних дружин у розвинених країнах, народивши дитину у шлюбі, вважають, що, відтепер, чоловік – просто обслуговуючий персонал, який повинен покірно утримувати дружину та дитину, назавжди забувши про свої запити. Або можуть зовсім не думати так на словах, але за фактом, у реальному сімейному житті, поводяться саме таким чином.

Не встають уранці разом із чоловіком, не готують йому сніданок. Не зустрічають його з радістю ввечері з роботи, з криком: «Наш улюблений татко прийшов!». Не годують гарячою вечерею, бо її немає. Або сидять у серіалах або смартфоні, поки він сам щось собі підігріває на кухні.

Набирають вагу, перетворюються на тітоньку у своєму образі. Не поділяють цілей чоловіка та його захоплень. Не цікавляться специфікою його роботи, нерідко навіть не знають, чим чоловік займається, де його офіс і з ким він разом працює. Систематично відмовляють у близкості взагалі, чи подібному розмаїтті. Дозволяють собі ображати чоловіка, виганяти його з дому чи навіть піднімають на нього руку.

Принципово ігнорують його родичів та друзів. Не хвалять його за якісь здобутки. Зменшують його роль у зростанні по кар’єрі та доходах, підкреслюючи своє вирішальне значення у напрямку чоловіка у «правильний бік». Не вірять його у потенціал. Знецінюють його старання, терпіння та вірність. Сумніваються вголос у правильності вибору чоловіка. Одноосібно встановлюють стандарт виховання дитини, ігноруючи педагогічні побажання чоловіка. І т.д.

Так виникає те, що я називаю «ножиці сучасної чоловічої зради»:

Ножиці чоловічої зради полягають у неприємному парадоксі:

Хоча за роки шлюбу соціальний статус чоловіка у навколишньому світі зростає – ставлення до нього з боку дружини дивним чином погіршується.

Для всіх на роботі чоловік є експертом, авторитетом і навіть босом, а для рідної дружини він, як і раніше, Васька та Петька: вчорашній однокласник, однокурсник чи юний наречений, якого змусили зробити пропозицію після непланової вагітності чи під тиском родичів майбутньої дружини. Ставлення до нього – відповідне: без поважної покірності та старань у ліжку. Тобто без усього того, чого так хочеться у ворожому зовнішньому світі, що поважає самого себе, вже дорослому чоловікові.

І ось, рік у рік привертаючи до себе дедалі більшу увагу оточуючих його дівчат, бачачи їхню явну зацікавленість у спілкуванні і готовність служити своєму Чоловікові-Вождеві, одружений чоловік, одного разу, з жахом, розуміє: «Ось тут мене люблять таким, яким я є , А ось у рідній родині – ні! Тут мене цінують, а в сім’ї просто використовують як банкомат!

Саме так народжується і посилюється чоловічий запит на коханку: на протиставленні байдужій поведінці дружини, що звикла до свого чоловіка, і підкреслено-уважної поведінки дівчат з роботи. із загальної компанії чи просто випадкових знайомих. Саме так дорослий чоловік з жахом розуміє:

Жінка може по-справжньому любити свого чоловіка не просто,

тільки коли вона знаходиться від нього в якійсь із форм залежності

(кар’єрної, матеріальної, у ліжку, емоційної тощо),

Але тоді, коли вона ще не впевнена у своєму благополучному майбутньому.

Тому що навіть коли вона ще в чомусь сильно залежить від чоловіка, але впевнена в тому, що поступово покращить своє становище без допомоги даного конкретного чоловіка, жінка втратить мотивацію створювати психологічний, побутовий  чи (і т.д.) комфорт у ліжку для чоловіка .

Так у голові чоловіка формується чітка логіка із п’яти пунктів:

1.Чоловіку комфортно у всіх важливих для нього аспектах лише тоді, коли жінка в нього закохана.

2.Жінка закохана в чоловіка лише тоді, коли вона не впевнена у власному світлому майбутньому (і майбутньому своїх дітей), без наявності цього чоловіка.

Жінка психологічно закохана у чоловіка, коли залежить

від нього фізично: матеріально, фінансово,  у ліжку, технічно тощо.

3. Оскільки юридичний статус заміжньої жінки з дитиною помітно підвищує її впевненість у завтрашньому дні, послаблює залежність від чоловіка та бажання враховувати його запити, виходить, що в інтересах чоловіка – максимально затягувати створення сім’ї з дівчиною, підвішуючи її в режимі очікування чоловічої милості.

4. Так як дане усвідомлення приходить до чоловіків вже в шлюбі, підвішування в штучному стані очікування припадає на коханку. Це ще один неприємний парадокс зради:

Дискомфорт очікування випадає на частку тієї дівчини-коханки,

що дала одруженому чоловікові комфорт від спілкування з жінкою.

Тому що важливою причиною старанності дівчини є не лише її кохання, але незручність її становища, яка «очікує». До речі кажучи, саме тому багато розлучень і доглядів чоловіків з сім’ї до коханок закінчуються сумно: до певного часу стиснута пружина самолюбства коханки, після того як дівчина перемагає, іноді так сильно розтискається і жорстко б’є чоловіка, що пішов з сім’ї в чоло, що не всі лоби. витримують, а шоковані несподіваною скандальністю коханки, горе-бабники в паніці втікають.

5. При твердій вольовій поведінці чоловіка, любовний трикутники «дружина-чоловік-коханка» виявляється чудовим інструментом чоловічої маніпуляції жінками: коханка боїться, що її покинуть, тому й намагається для чоловіка, бо хоче зруйнувати шлюб свого партнера та стати законною дружиною; дружина слухається чоловіка, оскільки після появи коханки виник реальний ризик втратити його як батька дитини та джерело фінансування.

(Однак, якщо він виявить слабкість і втратить свій чоловічий авторитет, доля його незавидна: від втратить усіх і себе теж).

Саме ця логіка все розставляє по своїх місцях і відповідає на всі запитання:

– Навіщо чоловікам коханки, якщо вони колись також дуже любили та бажали своїх дружин? У тому числі тих, що колись самі були їхніми коханками? Так, тому, що вийшовши заміж і народивши дітей, багато сучасних дружин не відчувають жодної вдячності та жодної поваги до своїх чоловіків, не задовольняючи всієї повноти стандартних чоловічих запитів на повагу у спілкуванні, турботу в побуті, підтримки у справах та пристрасть у ліжку. Вважаючи, що відтепер чоловік повинен забути про свої чоловічі хотілки; жити, виключно служачи сім’ї.

– Чому, ставши законними дружинами, колись привабливі для своїх чоловіків жінки виявляються не в змозі здійснити весь комплекс чоловічих запитів щодо сексу, турботи/побуту та комфортного спілкування ?

Так, тому що у них формується впевненість у своїх силах; моральна та матеріальна незалежність від чоловіка, а тому повне чи часткове небажання чути чоловічі запити та йти їм назустріч. Тому що, давайте будемо чесні: йти назустріч чоловікові – значить, у чомусь наступати на горло власним жіночим запитам.

Наприклад: кохатися, коли не хочеться; готувати чоловікові вечерю, коли сама не має апетиту; терпіти у своєму домі тих друзів чоловіка, які не подобаються; слухати ту думку його матері (свекрухи), яка не цікава тощо. І якщо немає серйозних причин це робити, то малий хто з жінок це робитиме. Це виявиться долею або дуже розумних, або правильно вихованих з дитинства (зазвичай у повних сім’ях з високим авторитетом батьків), або вже розлучених одиноких матерів (які навчилися правилам шлюбу на власних помилках).

– Чому, навіть боячись втратити свій шлюб та дітей, чоловіки все одно зраджують, нічому не навчаючись на чужих чи власних помилках?

Так, тому що, пройшовши колись закоханість у себе з боку своїх нинішніх дружин, а потім згадавши ці солодкі емоційні та  пристрасні відчуття у стосунках із коханкою (нехай навіть поки що тільки потенційною), чоловік розуміє, що саме це відчуття комфорту від задоволеності його чоловічих запитів є справжньою метою його життя, а чи не просто формальне перебування у шлюбі.

Зміст – важливіше за форму. Тому стосунки саме з дівчиною, яка перебуває в режимі очікування визначення її жіночої долі, у процесі отримання дозволу на шлюб і народження дитини, сильно залежної від волі, грошей і можливостей чоловіка, виявляються помітно кращими, ніж стосунки із законною дружиною. Навіть з урахуванням любові до рідних дітей.

Поняття «коханка» не дарма походить зі слова «кохання».

Кохання – nарkoтик. Пройшовши любов у процесі створення свого шлюбу,

а потім втративши його в сім’ї, одружений чоловік знову починає її шукати.