Як убезпечити себе від аб’юзера: 13 важливих правил

Чи можна повністю убезпечити себе від стосунків з аб’юзером? Було б надто необачно так думати. Однак можна розраховувати на свої знання, досвід і здоровий глузд, але при цьому не бути самовпевненою і «дозволяти» собі помилитися.

Як убезпечити себе від аб’юзера: 13 важливих правил

Для того, щоб зрозуміти, деструктивна людина чи ні, зовсім необов’язково чекати, коли вона виявить агресію на вашу адресу. Якщо за багатьма ознаками він схожий на аб’юзер, не вважайте, що це з іншими він «поганий», а з вами може розкритися якось інакше. Не від вас залежить, хто і як розкриється, а від того, чим наповнена людина. Іншими словами, руйнівник за жодних обставин не бачитиме. Не варто навіть пробувати.

Збирайте «анамнез» на потенційно значущої людини

Припустимо, на чоловіка, який сподобався, з яким у вас «рушив лід». Зрозуміло, не йдеться про ведення «досьє» та складання «баз даних» — ми не ефесбешники. Анамнез зазвичай збирається природним шляхом — якщо вам цікаві люди в принципі і ця людина зокрема, то вам цікаво слухати і розпитувати. Ви хочете дізнатися про цю людину — адже це неодмінна умова для зав’язування та розвитку будь-яких нормальних відносин.

Якщо спілкування з людиною постійно залишає у вас відчуття недомовленості, «каламутності», якщо ви не отримуєте відповіді на свої запитання, це надійний сигнал, що тут щось не те. Або ви переоцінюєте вашу близькість – у той час, як людина не хоче перед вами розкриватися. Або що швидше за все це хижак, що винюхує, чим у вас можна поживитися. А чому «швидше за все, хижак»? Та тому, якщо ви недостатньо цікаві нормальній людині, вона не стане з вами зближуватися і посвячувати в перипетії свого життя. А ось деструктиву дуже важливо зімітувати близькість.

Фіксуйте протиріччя у словах та діях

Це знову ж таки відбувається автоматично, коли людина повідомляє вам все більше інформації про себе. Якщо пазл не сходиться, а мені це важливо, я ставлю пряме запитання, зрозуміло, у делікатній формі.

Спочатку я приймаю на віру всю інформацію, що дає себе новий знайомий. Просто вбираю, як губка. Як правило, зерна від полови починають відокремлюватися самі собою і незабаром. Підганяється моїми розпитуваннями та інтересом до деталей, брехун говорить все більше і мимоволі видає суперечливу інформацію. Тут-то в голові і починають брязкітувати дзвіночки «аларм».

Вірте без шкоди для себе

Багато хто вважає, що довіра — це те, що людина має заслужити. Мій принцип: вірити будь-кому, поки він не попався на брехню. Тобто діє своєрідна презумпція невинності: я вважаю тебе добрим, поки ти не довів протилежне.

Але це не означає, що треба вірити малознайомій людині без огляду. Я вірю так, чи пасивно. Тобто на хвилі цієї «первинної» довіри не варто поспішати відверті, вагітніти, з’їжджатися, каламутити спільні бізнеси, давати гроші в борг і доручатися за людину своїм чесним ім’ям. Вірити — віримо, але про свої ризики не забуваємо.

Якщо життя зводить вас з персонажами, які днями безперервно тріщать про своє життя, «за яким треба серіали знімати», або пасивно слухайте, або просіть доказів.

Слухайте та чуйте, що вам кажуть

Намагайтеся зрозуміти справжній зміст сказаного. Не заперечуйте буквального значення слів. Часто ми страждаємо через «труднощі перекладу». Адже часто людина повідомляє про себе масу цікавого прямим текстом, треба тільки вміти це чути! «Я хочу підживитись від твоєї батареї» — це саме те, що сказано, і ніщо інше. Чистосердечне визнання вампіра, яке слід розуміти буквально.

З усією серйозністю поставтеся до того, як сама людина характеризує себе. “У мене важкий характер”, “Від мене всі баби плакали” або навіть “Мені здається, я соціопат”. Не вважайте це бравадою, жартом чи гіпердіагностикою.

Найчастіше це правда.

Не думайте за людину те, чого він не сказав. Не будуйте свою впевненість у чиїхось почуттях на підставі «розмовляючих» поглядів, «випадкових» застережень, різного роду натяків. Аб’юзер дуже любить напустити такого «романтичного» туману або поводитися в стилі «Я старий солдат і не знаю слів кохання». А ми дозволяємо ввести себе в оману, продовжуючи вважати, що «челябінські мужики настільки суворі», що їм дуже важко видавити хоч слово про почуття.

Навчіться «монокласти»

Помилка багатьох людей — те, що вони хочуть говорити про себе, але не слухати іншого, або ж роблять це чисто формально, ледве дослухаючи співрозмовника і кваплячись якнайшвидше розповісти своє. Адже це дуже на руку агресорам. Тут і розвідки особливої ​​не треба — сиди й слухай монологи, підперши щічку кулачком. А як замовкне, питай чогось ще. Ось і виходить: ви виклали про себе багато чого цікавого, а про співрозмовника так нічого і не довідалися.

Нормальне спілкування – це «парне катання». Баланс говоріння та слухання дотримуються всі учасники комунікації. Звичайно, бувають дні, коли більше кажете ви, а наступного разу є що розповісти вашому співрозмовнику… Але поки баланс зберігається, поки не виникає відчуття, що ваш візаві наполегливо тягне на себе ковдру, — спілкування сприймається як гармонійне.

Поінформуйте близьких про своє життя

Про своїх нових знайомих та розвиток відносин з ними. Ось чого боїться будь-який агресор. Не випадково він наполягає на тому, щоб ви тримали ваш зв’язок у таємниці і «не виносили сміття з хати».

Тому сміливо розповідайте близьким про свої негативні емоції від чиїхось дій, ділитесь сумнівами. Бажано повідомити конфіденту максимум інформації про нового знайомого, а йому самому, ненароком — про свою звичку тримати близьких в курсі всього, що з вами відбувається, аж до того, з ким ви поїхали пити глінтвейн у ліс, де знаходиться цей ліс і о котрій плануєте повернутися.

Уважно поставтеся до негативних відгуків про людину

Не робіть поспішних висновків, але й не відмахуйтеся від інформації. Краще серйозніше придивитися до людини, про яку говорять багато негативної чи суперечливої. Так, це може бути і застереження, але поки не дізнаєтеся нового знайомого ближче, краще мотати на всю доступну інформацію і не виключати можливості, що зерно правди в цьому є.

До речі, куди тривожніше може бути те, що про людину багато хто відгукується захоплено. Таке нерідко буває з «улюбленцями жінок» і «сонячними чоловічками» — харизматичними нарцисами з маскою соціальної нормальності, що добре сидить.

Якщо ж сама людина розповідає вам про те, як її доводили обидві її дружини або її підступно кидали, обирали, змінювали, розглядайте цю інформацію як тривожну.

Більше вірте собі та своїм відчуттям, ніж будь-кому

Найкращий засіб проти газлайтингу — адекватна самооцінка, довіра собі та здатність критично осмислювати реальність у будь-якій ситуації та за будь-якого напруження емоцій. Не вірте, що любов несумісна з мозками, що функціонують. Палайте серцем, але голову тримайте в холоді.

Пред’являйте претензії по гарячих слідах, але не гаряче

Невідповідна ситуація невдоволення, спалах гніву на рівному місці, невиконана обіцянка, відмова обговорювати питання, що хвилює вас, або його забовтування, зникнення без пояснень, суттєве запізнення, жартування над вами і вашими смаками, спроби в чомусь вас обмежити, агресивні висловлювання з цього має вас спонукати розставити перші точки над i.

Не соромтеся ставити запитання, коректно і мотивовано висловлювати невдоволення – тобто, не надувати губи і «йти в себе», а спокійно говорити, що вам не сподобалося. Спостерігайте, як людина реагує на ваші слова.

Вважайте себе гідними виключно взаємних почуттів

Не погоджуйтесь на менше. Не давайте менше й самі — ось чому я категорично проти «шанувальників», якими, на думку деяких блогерів, має оточувати себе жінка. Я згодна з психологом Михайлом Лабковським: «Здорові люди люблять лише тих, хто їх любить. Якщо хтось їх не любить, то їм це вже нецікаво». Додам: вони швидко розлюбляють тих, хто обманув їхньою імітацією кохання, як це робить нарцис.

Не вірте, що можете когось «перевиховати»

Або хтось стане з вами зовсім іншою людиною. “Поліпшиться”, візьметься за розум, кине пити, стане щасливим, надихнеться на великі звершення. Думаючи так, ви вступаєте на шлях неминучих розчарувань. Людина може змінитися і покращити своє життя, лише сама захотівши цього і почав прикладати планомірні, а не епізодичні зусилля.

Герої моїх книжок на це не здатні. У кращому випадку вони роблять якісь істерично-хаотичні рухи тіла, але швидко здуваються і відкочуються до колишньої нудьги, порожнечі, безцільного дрейфу по життю. І це аж ніяк не ваша вина та відповідальність. Ви можете мотивувати свого п’ятирічного сина, але ніяк не тридцятирічного чоловіка. «Підростеш» — тоді й поговоримо. Може бути.

Вчасно виходьте з поганих, «дивних» стосунків

Майже неможливо відмовитися від психопата на стадії «казки», спокушання, коли ви об’єкт його ідеалізації — несвідомої чи цілком розважливої, награної. Але найпізніше, коли можна з мінімумом втрат позбутися поганої людини — після першої, максимум другої Крижаного душу. Далі затягне, як у вир.

Тому я у спілкуванні з людьми дотримуюсь правил «трьох косяків». Справа в тому, що перший прояв насильства майже ніколи не буває вираженим. Зрозуміло, що якщо як перший косяк вам у ніс прилетить кулак — ви, швидше за все, не чекатимете другого чи третього «проколу». Але так майже не відбувається. До фізичного насильства ще треба дожити. Вибачивши низку спочатку косячків, а потім – і косячищ.