Як навчитися ніколи не злитися: 3 поради від нейробіологів

Spread the love

Уявіть: ви стоїте віч-на-віч із людиною, яка буквально закипає від злоби і кричить на вас; і все, чого вам хочеться – відповісти їй тим же. Проблема лише в тому, що накричавши у відповідь, ви ніяк не поліпшите ситуацію. Як же взяти себе в руки і втриматися? Є два шляхи, і лише один із них – правильний.

Придушення гніву – однозначно погана ідея
У цьому випадку ви просто цідите крізь зуби: «Усе в порядку» і намагаєтеся продовжувати займатися справами. Хороша новина в тому, що така поведінка дійсно приховує злість, але тільки від оточуючих, ваші ж емоції лише посилюються від спроби їх придушити.

У книзі Олівера Брукмана «Антидот» описано кілька дослідів, що підтверджують, що люди, які приховують свої емоції, переживають їх набагато сильніше і довше, ніж ті, хто не соромляться ці емоції висловлювати. Якщо ви намагаєтеся стримати сльози, вони не зникають, а бажання розридатися посилюється. Що ж відбувається в нашій голові, коли ми намагаємося придушити спалах гніву? А там – справжній ураган!

Ви перестаєте відчувати позитивні емоції, але не негативні. Ваша ділянка мозку, що впливає на емоції починає працювати понад міру. Але, що найцікавіше – емоції пригнічуєте ви, а гірше стає і вашому співрозмовнику теж. Як тільки ви починаєте стримувати свій гнів, кров’яний тиск вашого опонента підскакує, що поступово відкладається в стійку неприязнь по відношенню до вас. Якщо ви змушені спілкуватися протягом тривалого часу, є ймовірність, що стосунки між вами складуться паршиві, і це навряд чи може порадувати.

Крім усього іншого, придушення своїх емоцій вимагає певних вольових зусиль, а сили, як відомо, мають звичай закінчуватися. Саме тому люди, які частіше приховують свої емоції, частіше потрапляють в ситуації, коли про сказане в серцях, доводиться шкодувати пізніше.

Хтось зараз подумає: «Я так і знав! Раз стримувати гнів шкідливо – доведеться його виливати на оточуючих». І це теж неправильно.

Не варто давати волю злості
І ось ви вибухнули і зриваєте злість на друга, як ніби ви на дуелі. Не найкраща витівка, погодьтеся. Накручування і вихлюпування злості лише підсилюють емоційний вибух. Конструктивно висловити своє невдоволення, безумовно, можна, але вивалювати злобу на співрозмовника не слід – ваш гнів буде рости як снігова куля з кожним сказаним словом.

Але що ж тоді допоможе? Можна спробувати відволіктися, але хіба це допоможе? Допоможе. Енергетичні ресурси вашого мозку обмежені, тому що якщо ви переключаєте увагу на щось ще, мозок вже не може концентруватися на постійному і даремному обмірковуванні неприємних ситуацій.

Що ви знаєте про тест Маршмеллоу? Дитині давали один шматочок зефіру і залишали її одну в кімнаті, пообіцявши в кінці видати два шматочки зефіру, якщо вона зможе втриматися і не з’їсти той, що у неї вже є. Якими ж були результати? Діти, які змогли взяти себе в руки і не з’їли зефір, у майбутньому досягли найкращих результатів у кар’єрі і жодного разу не потрапляли до в’язниці.

Результати тесту зрозумілі, але мало хто говорить про те, як дітям вдалося утримати себе і не з’їсти цукерку. Дуже просто – вони відволікалися. Уолтер Мішел, автор дослідження, коментує: «Діти знайшли, чим себе зайняти: вони наспівували мелодії, копирсалися у вухах, гралися з пальцями або з тим, що змогли знайти в кімнаті. Таким чином, вони згладили внутрішній конфлікт і усунули неприємну ситуацію очікування».

І ця методика працює і з іншими видами сильних емоцій, таких як, наприклад, гнів. Так, досить складно відвернути себе, коли хтось істерично кричить вам прямо в обличчя. Однак, є один спосіб.

Переоцінка
Ще раз детально уявимо ситуацію: хтось стоїть в декількох сантиметрах від вас і кричить на вас, як попало. Вам дуже хочеться відповісти тим же або навіть гарненько прикласти «співрозмовника» об що-небудь.

Але що, якщо ця людина вчора втратила близьку людину? Або ж вона переживає важке розлучення, і вчора у неї відібрали права на дітей? Ви би, швидше за все, не приймали її гнів так близько до серця, а, можливо, навіть поспівчували би.

Що змінилося? Та нічого! Просто передісторія, яку ви собі розповіли, змінила ваш погляд на ситуацію. Як сказав Альберт Еліс: «Ви ображаєтеся не на події, а на власні думки». Наступного разу, зіткнувшись із ситуацією, коли хтось почне зривати на вас злість, просто скажіть собі: «Я тут ні при чому. У нього просто поганий день». Як тільки ви міняєте ваше уявлення про ситуацію – мозок змінює ваші емоції по відношенню до неї.

В одній із книг Девіда Рока описаний цікавий експеримент: професор Ошнера досліджував емоції людей за допомогою томографа. Піддослідним показували одну і ту ж фотографію, на якій був зображений чоловік, який плаче біля церкви. Спершу люди відчували співчуття і смуток. Однак, коли їм сказали, що це сльози радості, і людина перебуває на одруженні – емоції людей змінилися докорінно. Професор пояснює цю обставину тим, що наші емоції залежать від наших уявлень про світ – як тільки ми міняємо уявлення – емоції теж змінюються.

Таким чином, якщо ви скажете самі собі: «У нього просто поганий день», ваше уявлення про дійсність зміниться, і негативні емоції будуть витіснені позитивними. Результат не змусить себе довго чекати. Дослідження, описані Джеймсом Гроссом в одній із його книг, показали, що люди, які застосовують подібні техніки заміщення гніву на практиці, мають більше друзів і близьких контактів. Більше того, ця методика дозволить вам позбавитися від гніву, не задавлюючи його в собі, а отже, не «вибухаючи» згодом. Вам більше не доведеться шкодувати про слова, сказані комусь зопалу.

Що ж ми маємо в підсумку?
Щоб позбутися від гніву, потрібно:

Не пригнічувати його – можливо, навколишні і не бачать його проявів, але зате дуже добре відчувають ваш стан, і стосунки все одно псуються.
Не накручувати себе, вивалюючи свої емоції на оточуючих – висловити причину свого невдоволення спокійно і конструктивно – будь ласка. Але не розгвинчувати свій гнів ще більше – вам же буде гірше.
Переоцініть ситуацію – просто скажіть собі: «Я тут ні при чому – у нього просто важкий день».
Звичайно, бувають ситуації, коли ваш опонент навмисно виводить вас із себе, і тоді не залишається нічого іншого, окрім як спробувати просто придушити в собі гнів, щоб не погіршити свої ж переживання. І все ж іноді переоцінка ситуації може допомогти вам змінити свої емоції і замінити почуття гніву співчуттям або розумінням.

Тепер залишається останній крок на шляху до збереження хороших взаємин – пробачити. І це потрібно вам, а не вашому співрозмовнику. Згадайте старе прислів’я: тримати зло на когось – те ж саме, що пити отруту самому, думаючи, що помре хтось інший.